«Что-то вы слишком ласково на Барсика смотрите. Как будто он ваша любимая дочка, а не я» – дети ревнуют так смешно и наивно, что мы, взрослые, относимся к этому несерьезно. Тем не менее детский опыт ревности очень важен! От него зависит, как человек научится управлять этим чувством в будущем и что будет получать от него: пользу для собственного развития или сплошные муки.

18 мая 2015· Текст: Светлана Иевлева · Фото: GettyImages

Тема детской ревности считается актуальной, когда речь идет об отношениях братьев и сестер. Здесь она очевидна, ясна, проявляется драматично и длится долго. Она эмоционально затрагивает родителей, так что не обращать внимания просто не получается. Другие случаи ревности не так заметны, но их тем не менее много. Дети ревнуют маму к папе и наоборот. Ревнуют их обоих к работе и друзьям. Ревнуют бабушку к другим ее внукам, соседкам и внукам этих соседок. Ревнуют, когда друг по песочнице переходит в другую команду строителей и когда воспитательница слишком уж часто говорит: «Ах какой молодец Петя! Вы все должны брать с него пример». Дети вообще ревнивы. В общем и целом, даже ревнивее взрослых – просто в силу возрастной эгоцентричности. Они ощущают себя частью любых отношений окружающих их близких людей («Если бабушка хвалит чужого ребенка, значит, я ей не нравлюсь», «если мама поздно приходит с работы, значит, ей там лучше, чем со мной»), но еще не умеют отнестись к ситуации на уровне логики. Родители, которые не обращают на такие «глупости» внимания, полагая, что с возрастом все само по себе пройдет, делают большую ошибку. Их дети становятся очень ревнивыми взрослыми, страдают от своих чувств сами и не дают покоя другим.

Жизненно важное чувство

Ревность относится к отрицательным эмоциям, но в реальности она просто необходима. Ее изначальная функция – самосохранение. Существа слабые, уязвимые должны чувствовать утрату внимания к себе и возвращать его, чтобы обеспечить себе выживание. Именно поэтому проявления ревности можно наблюдать в очень раннем возрасте: если мама в процессе кормления ребенка грудью начинает говорить по телефону, малыш уже начинает нервничать. Недовольство бывает еще больше, если в комнату входит кто-то из семьи. Некоторые дети даже отказываются от еды и плачут, желая, чтобы мама прекратила все посторонние дела. Чуть подрастая, они начинают следить, чтобы мама и папа не слишком-то «увлекались» общением друг с другом, могут пресекать попытки объятий, поцелуев, иногда даже за руки не позволяют браться, неизменно вставая между родителями. «Я здесь – мною и занимайтесь. Потому что я мал, слаб, нуждаюсь в непрерывной заботе. Мало ли что может случиться, пока вы тут друг на друга смотрите» – примерно таков посыл ревностного поведения маленьких детей. Конечно, становясь старше, все прекрасно понимают: ничего страшного не случится, если внимание близкого человека на какое-то время будет утрачено. Ни мама, ни папа не забудут о своих родительских обязанностях, даже если в данный момент они увлечены работой или общением с друзьями. Но ревность все равно остается – в большей или меньшей степени – и сохраняется на всю жизнь. Зачем она нужна взрослым самостоятельным людям, которые вообще не нуждаются в опеке? Чтобы сохранять свое положение, обеспечивать социальную уверенность. Испытывая ревность, мы понимаем: что-то не так в нашем общении, стремимся в этом разобраться и все исправить.

«Я сама очень ревнивая, и сын у меня такой же. «Все, Максим мне больше не друг: он сегодня играл в машинки с Мишей, а меня они не позвали. Завтра с ним разговаривать не буду». Мне самой обидно, когда я слышу от него такое. Но я-то уже знаю, что просто ревность сама по себе ничего не дает. «Придумай новую игру и предложи им завтра поиграть вместе, тогда всем будет интересно». На следующий день ребенок был просто счастлив: «Мама, мы весь день играли вместе!». «Вот видишь, – сказала я ему, – а ты собирался весь день обижаться». Галина, мама Левы

Поведение ребенка в состоянии ревности может быть самым разным – в зависимости от его характера, отношений в семье, ситуации. Некоторые дети не делают чего-то конкретного, но начинают вести себя суетливо: ходят вокруг, переставляют предметы, открывают-закрывают двери, начинают искать какие-то игрушки. «Ничего не понимаю, – говорит мама, – он только что спокойно занимался конструктором, поэтому я и решила позвонить тебе. Ну ладно, поговорим в другой раз – пойду смотреть, чем он там шуршит». Мама заходит в комнату, а через минуту ребенок опять садится и занимается конструктором. В данном случае чувство ревности было не сильно выраженным – просто на уровне тревоги. В таком состоянии человек (и взрослый, и ребенок) просто приглядывается и прислушивается, а не стремится привлечь внимание в полной мере.

«На прием к врачу с маленькой Машей часто ходим все втроем – старший ребенок тоже пока дома. Только начинаю рассказывать о Маше – как спит, что ест, как держит голову, – Павлик тут же перебивает. Однажды взяла ему альбом и карандаши, чтобы не мешал поговорить. Ровно минуту он сидел спокойно и рисовал, а потом как закричит: «Мама, смотри, я нарисовал, как я писаю на клумбу!» Врач засмеялась, а мне было ужасно стыдно. Пришлось оправдываться и объяснять, что это шутка. Наверняка все подумали, что ребенок не умеет себя вести». Елена, мама Павла и Маши

Иногда значительной составляющей ревности бывает обида, и в этом случае ребенок замыкается, становится подавленным, грустным. Пятилетняя Ксения была очень рада, когда к ним домой стала приходить соседская девочка: бабушка согласилась иногда за ней присматривать. Однако уже через неделю эти визиты стали приносить больше проблем, чем радости. С Ксюшей девочка не играла, зато с бабушкой развлекалась вовсю: учила под диктовку бабушкины песни на французском языке, играла с ней в две руки на пианино. «Чудесный ребенок, можно позавидовать ее родителям. Правда, Ксюша?» – сказала бабушка однажды вечером. Но Ксюша не слышала: она уже целый час сидела в шкафу, плела косичку из шарфиков и представляла, как расстроится бабушка, обнаружив, что ее родной внучки в доме нет. Как пожалеет она, что тратила время на чужого ребенка, в то время как ее собственный так страдает. Как будет раскаиваться, и как заплачет, и как будет искать свою любимую внучку до самой ночи. Бабушка нашла Ксюшу быстро (шкаф был излюбленным местом для обиженных детей еще со времен ее собственного детства), но ошибку свою все-таки поняла. Сказала Ксюше, что любит ее больше всех на свете и что никакие, даже самые талантливые девочки ее заменить не смогут.

Когда ревность – сильное чувство, с которым ребенок не может самостоятельно справиться, он стремится сделать что-то необычное, то, что обратит на себя внимание обязательно (нарочно раскидает игрушки, залезет в грязь, ударит сестренку). Потому что даже наказание за проступки лучше, чем равнодушие!

Учимся ревновать

Родителям обязательно нужно научиться «видеть» ревность, понимать ее по поведению ребенка и находить причину. А вот дальше эту причину надо – нет, не искоренить, а сохранить! Если исключить все ситуации ревности, то в дальнейшем ребенку будет только тяжелее, ведь столкнуться с ней в жизни ему все равно придется.

«Я – единственный и долгожданный ребенок в семье. На вопрос «Как зовут дочку?» родители не просто говорили мое имя, а всегда добавляли: «Потому что она – наш лучший подарок». Отношение было именно таким – как к драгоценности. Но это я поняла только в шесть лет, а до того мне и сравнивать было не с чем. Я слышала только комплименты и похвалу, делала только то, что мне нравилось. Мое дошкольное воспитание было домашним, а перед школой меня стали водить в группу подготовки. Я была в шоке… от всего! От того, что учительница хвалит других детей, от того, что мне делают замечания, от того, что мальчик, с которым я сидела первую неделю, попросил у учительницы его пересадить (сказал, что я толстая и занимаю много места). Я плакала целый день и решила больше вообще никуда не ходить. Спасибо учительнице – она поняла, в чем проблема, и помогла мне привыкнуть к коллективу. Честно сказать, я и сейчас, в тридцать, очень переживаю, если не чувствую внимания. С одной стороны, это заставляет меня постоянно совершенствоваться, чего-то достигать, а также работать над своим характером, с другой – я продолжаю страдать от ревности. Очень постараюсь, чтобы у моей дочки было правильное восприятие жизни. Нельзя думать, что мир крутится только вокруг тебя». Дарина, мама Ани

К ситуации проявления ревности ребенком надо относиться спокойно. Однако стоит иметь в виду эмоциональность детей и то, что их самооценка до школьного возраста почти полностью зависит от взрослых. То есть ребенок действительно чувствует себя плохо, когда слышит, как близкие люди восхищаются кем-то другим. Что же делать? Сразу же говорить что-то хорошее и о нем самом, в виде позитивного сравнения, своих ожиданий, связанных с ним («Оля, когда подрастет, тоже будет хорошо учиться – она и сейчас очень любознательна»). Иногда, если вы видите, что ребенку трудно справиться с чувствами, нужно поговорить, доброжелательно и откровенно. «Знаю, тебе кажется, что брата мы любим больше. На самом деле, он просто очень маленький и совсем не может без нас. Когда ты была такой же, мы проводили с тобой еще больше времени». Но главное – чаще проявлять теплые чувства, как по поводу (хвалить за успехи, за умение хорошо себя вести), так и без него (гладить, прикасаться, называть ласковыми именами, выражать восторг, делать комплименты).

Одна из главных и ярких реакций старшего ребенка на рождение брата или сестры - ревность. Социолог Дэвис определил ревность как реакцию страха и гнева, служащую для защиты, сохранения и продления любви . Это короткое и точное определение дает нам правильный ориентир для понимания детской ревности, проблемы, возникновения которой опасаются многие родители. Многим она видится источником последующей враждебности сиблингов, и искоренение ревности (желательно еще до ее возникновения), становится первостепенной задачей. Отсутствие ревности детей некоторые родители считают знаком качества своей семьи, следствием своих педагогических умений. На этот алтарь кладется многое, начиная с самых грубых методов (строгих запретов на выражение враждебности, наказания за проявления ревности) и заканчивая изощренным психологическим манипулированием, которое трудно описать и которое зачастую пускается в ход бессознательно.

Ревность - нормальное, хотя и неприятное, чувство старшего ребенка в ответ на появление конкурента за внимание родителей. Забота о потомстве в том смысле, в котором мы его понимаем, сравнительно недавнее культурное приобретение человека. У многих представителей животного мира детеныши прямо конкурируют за заботу родителей и выживает сильнейший, что никак не беспокоит родителей. Человеческие детеныши также оснащены механизмом конкурентной борьбы с сиблингами, который основан на определенной враждебности к тому, кто стремится занять место на коленях матери, хотя в современном мире детям, как правило, нет нужды бороться за свое физическое выживание. Однако, ревность и враждебность к тому, кто оттягивает внимание родителей, заложена в человеке природой.

Ревность это сложносоставное переживание, которое в каждый конкретный момент проявляет себя в разных эмоциональных состояниях ребенка. Некоторые родители не идентифицируют комплексной проблемы ревности, но замечают, как ребенок злится, обижается на мать, когда та занята с малышом.

Из чего состоит ревность

Беспомощность

Ребенок чувствует себя отодвинутым и неспособным изменить ситуацию. Потеря внимания и любви ключевой фигуры исторически означала для детеныша возможность гибели или прочих серьезных неприятностей. Чувство беспомощности, потеря контроля над важной фигурой (родителем), потеря мнимой власти над ним – одно из болезненных переживаний ревности.

Страх

Ребенок всерьез напуган перспективой потери любви матери и отца, он опасается, что его не любят или любят меньше

Гнев

Ребенок может злиться на младшего, отнявшего внимание родителей и на родителей, предавших его.

Зависть

Старший ребенок завидует младшему, из – за достающегося ему внимания, привилегий.

Обида

Ребенок обижен тем, что им в каком - то смысле пренебрегают в пользу соперника.

Чувство неполноценности

Уменьшение количества родительского внимания может восприниматься ребенком, как следствие его недостаточной привлекательности для родителей . Осознание своей недостаточной привлекательности для близких людей формируют чувство неполноценности.

Некоторые родители рассчитывают на то, что проведя грамотную психологическую подготовку ребенка, его можно оградить от неприятных переживаний ревности. Вероятнее всего это иллюзия, небезопасная в конечном итоге для самого ребенка. Трудно себе представить ребенка, не испытавшего ни единого укола ревности при появлении в доме серьезного конкурента за внимание матери. Дети ревнуют, потому, что любят. Но не так трудно представить себе ребенка, никак не показывающего своей ревности, это нередкий случай. В таких случаях часто речь идет о запрете на эмоции со стороны родителей, тогда ребенок учится не проявлять, а впоследствии не замечать собственных чувств.

Одним из случаев скрытой, искаженной ревности является, как ни странно чрезмерная любовь к младшему сиблингу.

У 7 летнего Андрюши появился братишка. С первых же дней Андрей проявлял к нему большую привязанность, и прямо - таки фанатичную увлеченность новорожденным. Андрюша бросался качать братика, успокаивать, сжимал в объятиях, картинно любовался им и восхищался. Мать с гордостью сообщала знакомым, что старший не только не ревнует родителей к младшему, но и буквально сильнее родителей восхищен малышом. Андрюша, правда, стал намного капризнее, эмоционально неустойчивым, часто плакал без видимого повода, стал часто жаловаться на боли в животе. Доктор, к которому обратились, родители посоветовал им обратить внимание именно на эмоциональное состояние мальчика, определив его боли, как невротические.

В описанной ситуации старший ребенок интуитивно нашел способ удержать внимание и одобрение родителей, приняв на себя роль «Лучшего в мире брата». Подсознательно он воспринимал сигналы родителей, запрещающих ему любые враждебные действия или слова в адрес маленького. Чтобы удержать родительскую любовь он выбрал свою роль.

Такая ситуация может быть чревата:

-эмоциональной нестабильностью. Ребенок делает постоянные неосознанные усилия, чтобы держать свою теневую часть (враждебность к младшему) в узде. Перегруженный психический аппарат может реагировать на это снижением возможности эмоциональной регуляции. В результате ребенок становится повышенно плаксивым, замкнутым, агрессивным или обидчивым.

- психосоматическим ответом организма . Лишенный возможности открыто выражать часть своих эмоций организм может заявлять о наличии внутренней боли через физический симптом. Сама же по себе болезнь может составлять скрытую выгоду для ребенка, так как привлекает важных взрослых, вызывает много внимания, сочувствия, включенности родителей в жизнь ребенка.

- влиянием на развитие установок и личности человека. Человек, уверенный, что его могут отвергнуть за отрицательные эмоции, которые он испытывает, растет, учась прятать, а впоследствии не ощущать эти эмоции ("Зачем нужны негативные эмоции"). Это может повлечь за собой разнообразные последствия для личности (эмоциональную тупость, отсутствие контроля над эмоциями, чувство хронической неполноценности, страх быть самим собой).

Ревность сиблингов неопасна сама по себе, это просто часть жизни, связанная с негативными переживаниями. Роль родителей состоит скорее в том, чтобы научить детей обращаться с тяжелыми чувствами, а не в том, чтобы вычеркнуть их из жизни.

Что делать, если ребенок ревнует

1. Нормализуйте ситуацию.

Объясните ребенку, что ревность это нормальное переживание при определенных обстоятельствах и многие дети на его месте испытали бы нечто похожее.

Научите выражать негативные чувства в необидной форме.

Проведите четкую границу между правом человека на любые чувства и его правом на разрушительные действия. Если мы признаем негативные чувства ребенка, это совершенно не означает, что мы должны допускать жестокие действия, происходящие в результате этих чувств .

Не стоит позволять ребенку говорить и делать, что ему вздумается по той причине, что он переживает. Грубые слова, жесты и тем более рукоприкладство в отношении родителей или малыша должны оставаться под запретом. Желательно сообщить ребенку, что можно найти форму для выражения самых печальных чувств, не оскорбляя при этом остальных и не нарушая правил дома. Обязательно предложите ему конкретные слова для выражения тяжелых переживаний («мне бывает обидно, когда я остаюсь один», «я злюсь, когда приходится долго ждать», «когда я вижу, как ты с ним нянчишься, мне хочется все взорвать» ). Непродуктивно ждать, что необходимые слова для выражения негативных эмоций появятся у ребенка сами собой только потому, что вы ему сообщили о том, что необходимо соблюдать вежливость.

2. Ищите решения вместе.

Старого уклада жизни не вернешь, но в новом образе жизни нужно создавать новые события, от которых ребенок мог бы эмоционально питаться. Привлеките ребенка к планированию того, что можно было бы предпринять вместе, чтобы почувствовать близость и любовь друг друга. Может быть, он хочет сыграть с вами в настольную игру или просто помечтать о предстоящем отдыхе. Задайте ребенку вопрос об этом.

3. Изучайте вместе с ребенком способы улучшения настроения.

Немногие взрослые осознанно подходят к изменению своих собственных нежелательных настроений. Тем не менее, это возможно, и этому также можно учиться и учить детей. В процессе такого обучения вы дадите ребенку необходимые знания для улучшения его настроений и побудете вместе.

4. Обращайте внимание на позитивные чувства в жизни ребенка.

Многие родители, желая использовать метод активного слушания, принимать и отражать чувства ребенка фокусируют свое внимание исключительно на негативных состояниях, что вполне вероятно может привести к их увеличению в эмоциональной жизни ребенка (в результате повышенного внимания). Отражая чувства, нужно в равной, если не в большей степени концентрироваться на положительных переживаниях (радость, азарт, предвкушение, удовлетворение).

Движение назад

В связи с рождением младшего старший ребенок в ряде случаев откатывается в своих навыках и поведении на более ранние стадии развития, как бы становится опять малышом.

Это может быть связано как с прямой имитацией поведения малыша, проигрыванием его роли, так и с ненамеренным понижением общего уровня развития ребенка в связи с жизненным стрессом.

Девочка 8 лет, начала регулярно сосать соску и просила оставлять соску на ночь, чтобы лучше спать (имитацией поведения малышей).

Мальчик 3 лет, около года пользующийся горшком, начал периодически делать «промахи», не успевая дойти до горшка (ненамеренное снижение уровня контроля при сравнительно «молодом» навыке использования горшка)

Мальчик 4 лет начал демонстративно неаккуратно есть, размазывая по столу еду и возмущаясь тем, что его ругают за это, а маленького брата нет (намеренная имитация поведения малыша).

Откат назад - это временное явление, которое часто сопровождает адаптацию ребенка к изменению состава семьи.

В случае естественного снижения уровня владения каким-либо навыком , родителям нужно просто набраться терпения, навык скоро будет восстановлен.

В случае намеренной имитации ребенком поведения младенца , родителям нужно реагировать на это, как на завуалированный вопрос о порядке вещей и объяснить ребенку, почему вы предъявляете ему определенные требования. Один из источником страдания старшего ребенка состоит в том, что маленький постоянно делает то, за что его, старшего, ругают.

"Испортился характер"

Многие родители бояться того, что старший ребенок будет проявлять открытую агрессивность к младшему ребенку в результате ревности. Но, надо отметить, что ситуация с открытой агрессией вовсе не так уж плоха. С открытым проявлением всегда проще иметь дело, потому, что вы точно знаете, что у ребенка на уме и можете адекватно на это среагировать. Это еще и признак того, что ребенок чувствует себя достаточно свободным, и уверен, что его не отвергнут за негативные эмоции. Вы можете корректировать агрессивные действия и поддерживать ребенка при необходимости.

Когда ребенок говорит вам: «Неси обратно этого крикуна!»– вы можете точно понять, что с ним происходит. Более тревожащий момент, когда прямых указаний на то, что чувствует ребенок, нет.

Иногда кажется, что ребенок не переживает. Однако, вы должны быть внимательными, если ребенок начинает часто болеть, замыкается в себе или его поведение резко ухудшается. Причиной этого также могут служить переживания в отношении младшего ребенка.

Поведенческие проблемы могут проявляться по-разному: нелады со сверстниками, повышенная агрессивность, обидчивость, проблемы с учебой, упрямство, негативизм, сквернословие. Все это по видимости может быть никак не связано с появление второго ребенка, только соотноситься с этим событием по времени.

На поведенческие проблемы родителям лучше реагировать конструктивно, обучая ребенка необходимым навыкам. Мы принимаем во внимание тот факт, что поведение изменилось в ответ на появление второго ребенка и, вероятно, служит, помимо прочего привлечению родителей в жизнь ребенка. Тем не менее, характер нарушений в поведении, как правило, указывает на так называемое «тонкое место» в характере ребенка, показывает родителям, что именно в этой области ребенку чего - то не хватает. И не стоит уповать на то, что лишь дав ребенку больше внимания, вы непременно исправите его поведение.

Давать свое внимание, конечно необходимо, но это внимание должно быть содержательным. Если ребенок испытывает трудности в коллективе – учите его общаться, слишком агрессивный, учите контролировать себя и решать конфликты, слишком застенчив – учите быть смелее.

Как поддержать старшего

1. Создайте экологические ниши для неприкосновенных игрушек старшего. У ребенка обязательно должны быть секретные места, в которых он может хранить те вещи, которые лично его, и не предназначены для малыша. Нужно не только признать права ребенка на такую собственность, но и обеспечить безопасные места для таких вещей так же, как вы бы поступили со своими ценными вещами.

Родителям лучше спокойно относиться к тому, что старший ребенок болезненно реагирует на посягательства на его имущество со стороны младшего. Это отнюдь не говорит о плохих тенденциях в характере старшего, и уж тем более не предвещает напряженных отношений детей в будущем. Это естественная реакция ребенка дошкольного возраста на нарушение тех правил и законов, к которым он привык и которые ему ежедневно внушают. Тот факт, что младенец неразумен, как правило, не может быть серьезным основанием для старшего, чтобы относиться к нему лояльно.

2. Поддерживайте особую эмоциональную связь со старшим ребенком.

В раннем возрасте младший ребенок еще не страдает от ревности так, как старший, он никогда не был единственным и не осознает конкуренции. Именно поэтому, на первых порах важнее всего обеспечить поддержку старшему.

Некоторые идеи для укрепления эмоциональной связи со старшим ребенком:

Дарите ребенку именные вещи (посуда или одежда с инициалами)
Готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него
Выделите особое время для ежедневных контактов тет-а-тет. Это может быть совсем короткое время, но оно будет особенном островком, где вы находитесь в 100% контакте с ребенком
Сохраняйте и поддерживайте особые традиции и ритуалы со старшим ребенком. Также поддерживайте приятные воспоминания, возвращаясь к тем эпизодам прошлого, когда вы вместе с ребенком были счастливы.

3. По возможности приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался с игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но, если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними.

Если финансовые обстоятельства семьи не позволяют новые покупки постарайтесь сохранить хотя бы некоторые вещи или игрушки, особенно дорогие сердцу старшего ребенка.

4. Давайте младшему ребенку свои собственные уменьшительно- ласковые имена. Ласковое домашнее имя, которым вы называете ребенка, становится для него родным и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

5. Не старайтесь уровнять детей.

Нужно поддерживать контакт со старшим ребенком на более высоком уровне. Тактика уравниловки, когда родители стараются все разделить поровну: две абсолютно одинаковые лопатки, ровные куски пирога, рано или поздно загоняет родителей в тупик. У детей разные потребности, характер, они разного возраста. Значит и поведение с ними должно быть неодинаковым. Однако, детские требования полного равенства могут провоцировать родителей на попытку досконально разделить поровну все, что получают в семье дети. Тактически у такой практики, конечно, возможны выигрыши – дети не скандалят из-за неравного распределения благ. Но постоянное стремление разделить все блага между детьми поровну порождает повышенную бдительность у детей на этот счет, то есть в конечном итоге только обостряет ситуацию. Лучше сразу ориентировать детей на то, что в семье блага распределяются в целом справедливо, но не абсолютно одинаково.

6. Защищайте старшего ребенка

Обыкновенно, родители защищают, конечно, младшего от агрессии старшего. А если агрессором является младший, то старшему предлагается не обижаться на малыша, быть умнее. Однако, имеет смысл демонстрировать старшему, что вы готовы защитить и его.

Даже если обида, нанесенная старшему, была неосознанной, если такая возможность имеется, защитите старшего. Например, если малыш тянет старшего ребенка за волосы, остановите действие, защищая ребенка. Не вините старшего ребенка за обиды в подобном случае, просто дайте ему понять, что вы готовы помочь ему справится.

7. Благодарите старшего за помощь и подчеркивайте его особое положение в семье.

Ребенку важно сознавать, что он важный человек и что-то из себя представляет. В период от 3 до 6 лет у ребенка появляется потребность в уважении людей и принятии его ценности. Как трогательно выразилась одна девочка в разговоре с мамой: «Когда ты советуешься со мной, я понимаю, что я кто-то ».

8. Уделяйте качественное внимание старшему ребенку.

В условиях дефицита времени на занятия со старшим ребенком особенное значение приобретает качество контактов с ним . Проводя время с ребенком, постарайтесь не отвлекаться на телефон, компьютер, разговоры с другими людьми и не уходить в свои мысли. Будьте действительно рядом, включенными.

Качественный контакт с ребенком, даже кратковременный, гораздо более питателен для обоих, чем пусть даже более длительное, но поверхностное общение, когда вы параллельно заняты общением в социальных сетях или просмотром ТВ.

"Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка продолжается" - книга для родителей дошкольников

Появление второго малыша на свет – большая радость для родителей и немалый стресс для старшего ребенка. Зачастую он начинает капризничать, упрямиться, требовать к себе повышенного внимания. И первенца можно понять, ведь теперь ему приходится делить родительскую заботу с братом или сестричкой. Как предотвратить детскую ревность или, по крайней мере, сгладить ее проявление по отношению к младшим детям?

Признаки детской ревности

Психологи уверены, что старший ребенок переживает своеобразное «свержение с трона», когда в семье появляется еще один малыш. И действительно, теперь необходимо делиться игрушками, собственным «жизненным пространством» и, главное, маминой любовью.

Иногда ревность к младшему ребенку очевидна – старшие дети отбирают куклы и машинки, говорят, что не любят нового члена семьи. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют особой неприязни к младенцу, и только внимательные родители смогут заметить признаки ревности в поведении первенца.

Из-за сильных переживаний у особо чувствительных деток могут появиться такие нервные реакции, как заикание, тик.
Сложности с засыпанием, беспокойный сон, часто просыпание в течение всей ночи, страх темноты, который связан с ощущением одиночества.
Настораживают частые истерики, особенно если они прежде не случались.
Малыш отказывается от ранее любимых занятий: прогулок на улице, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения садика.
У двух-трехлетних детей часто отмечается регресс приобретенных навыков и умений – дети снова начинают , отказываются ходить на горшок.

Почему старшие дети ревнуют к младшим?

Прежде чем понять, как сгладить проявление детской ревности, следует определить те факторы, которые способствуют возникновению этого чувства.

Слишком маленькая или большая разница в возрасте между детьми. В первом случае (разница 2-3 года) старший ребенок сам нуждается в уходе и конечно, в маминой заботе и любви. Чем же разница больше, тем острее он начинает ощущать беспокойство и неуверенность, которые возникают с появлением младенца.
Детский эгоцентризм. Старшие дети, привыкшие к тому, что весь мир кружится вокруг них, считают себя самыми лучшими и незаменимыми для своих мам и пап. Появление в семье второго ребенка часто воспринимается ими, как настоящее предательство. Отсюда отрицательные эмоции и протест.
Малыши одного пола или старшим оказывается мальчик. Считается, что соперничество между однополыми детьми проявляется особенно сильно. Также психологи уверены, что девочку значительно проще привлечь к уходу за новорожденным благодаря ее врожденному материнскому инстинкту и потребности ухаживать за младшими.
Недостаточное внимание родителей. Малыш ревнует мать и отца, которые все свои силы и свободное время тратят на новорожденного младенца.
Родительские ошибки. Иногда взрослые с безразличием относятся к тому, что происходит между детьми. Случается, что старшего переселяют в другую комнату или вообще отправляют к бабушке, не спрашивая его желания.
Изменение режима. Иногда родители изменяют привычный распорядок дня старших деток, подстраивая его под тот режим, который удобен грудничкам. Неудивительно, что подобный шаг способен вызвать ревность к младшему ребенку.

Перечень возможных причин далеко не исчерпывающий, однако и по нему можно сделать вывод, что многое в проблеме детской ревности зависит от правильного поведения родителей и их отношения к своим детям.

Как избежать ревности – ожидаем младенца вместе

Подчеркивайте все преимущества рождения крохи в беседе со старшим ребенком. Расскажите, что в будущем они смогут вместе ходить в парк, играть на детской площадке. В общем, создавайте приятные ассоциации с появлением на свет второго малыша.
Однако не увлекайтесь описанием многочисленных плюсов и заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же гонять с ним на велосипеде или играть в куклы. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
Все нововведения и изменения в детской жизни следует провести до рождения второго ребенка. , адаптация к детскому садику ( ), переезд в отдельную комнату не должны вызвать у малыша ощущение, что его отгораживают от мамы из-за появления нового члена семьи.
Первенец сможет почувствовать сопричастность к важному событию, если привлечь его к покупке кроватки, погремушек, коляски и одежды для младенца. Попросите кроху помочь с выбором имени, вместе подберите подарок и нарисуйте красивую картинку для новорожденного.

Появление в доме младшего ребенка

Первые месяцы после рождения второго малыша, пожалуй, самые сложные для мамы. Она целиком занята новорожденным и может упустить момент возникновения ревности у старшего. Как предотвратить эту проблему?

Если вам не удалось избежать детской ревности, и взаимоотношения между малышами только ухудшаются, пришло время брать контроль над ситуацией в свои руки.

Старайтесь проявлять одинаковую нежность к обоим детям. То же самое касается и остальных родственников. Ревность способна усилиться в несколько раз, если родные перестанут замечать первенца, обращая все внимание на младенца. Проведите соответствующую беседу с близким окружением.
Напоминайте старшему ребенку, что самый младший член семьи любит его и тянется к нему гораздо сильнее, чем к остальным. Каждый раз подчеркивайте близость детей, чтобы не оставить соперничеству ни единого шанса.
При возникновении конфликтной ситуации не становитесь сразу же на сторону младшего ребенка. Обязательно выясните причины ссоры. Если же скандал произошел из-за игрушки, постарайтесь найти ей такое применение, чтобы с куклой или машинкой малыши могли играть вместе.
Трехлетние дети начинают считать себя полноправными владельцами игрушек, кроватки и т.д. Поэтому не заставляйте старшего ребенка делиться своей собственностью. Оставьте за ним право играть отдельно и не навязывайте крохам общество друг друга.
В процессе ухода за новорожденным не забудьте простое правило для всех членов семьи и родственников – дарите подарки обоим детям. Ревность к младшему усилится многократно, если старшего малыша будут обделять покупками и обновками.
Не раздражайтесь, если старший ребенок отказывает вам в помощи или делает что-то не так. Любое неосторожное слово в его адрес способно вызвать злость и усилить неприязнь к младенцу.
Помните, что при чрезмерных проявлениях ревности не следует оставлять деток без родительского присмотра. Маленькие дети не всегда умеют сдерживать гнев, и младший ребенок может получить серьезную травму от старшего.
Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать их в разные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Достигнув впечатляющих результатов в разных сферах деятельности, они перестанут ощущать себя соперниками.

И еще одна важная рекомендация – соблюдайте баланс в отношениях с малышами, не выделяйте одного из них, старайтесь не сравнивать их друг с другом. Не забывайте проводить больше времени все вместе, однако не вмешивайтесь, если они замечательно ладят и хорошо играют вдвоем. В этом случае вы скорее справитесь с детской ревностью и избежите связанных с ней проблем.

Читаем также:

Полезное видео

Как объяснить старшему ребёнку, что родители также любят его, как и вновь родившегося младшего? Советы детского психолога:

Как помочь ребёнку преодолеть ревность к младшим братьям и сёстрам? Воспитание детей. Мамина школа:

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина, как предупредить детскую ревность, что делать? Консультация детского психолога.

Старший ребенок ревнует к младшему: что делать?

Сегодня я с радостью представляю вам новую статью из цикла о детской психологии, подготовленную специально для читателей «Родной тропинки» одним из авторов нашего проекта Бариновой Натальей Михайловной. Немного об авторе — Наталья Баринова:

одна из авторов нашего проекта Творческая Интернет-Мастерская развивающих игр «Через игру — к успеху!»,
практикующий детский психолог,
заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
преподаватель детской психологии в вузе.

Сегодня Наталья ответит на вопросы читателей «Родной тропинки» о детской ревности, ее причинах, предупреждении и способах выхода из ситуации.

Слово предоставляю Наталье:).

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина?

Когда у меня на приеме озвучивается эта проблема, проблема детской ревности к малышу, я начинаю разговор с ребенком, а уже потом разговариваю с родителями, ведь они уже тогда начинают понимать свою главную ошибку.

Случай из практики. Артем, 5 лет, агрессия по отношению к сестре Маше, 9 месяцев. Психологическая беседа с ребенком:

Психолог: Артемка, а какой ты будешь, когда вырастешь?

Артем: Я буду большой, сильный, вот с такими бицепсами (показывает).

Психолог: А что ты будешь делать?

Артем: Я работать буду, как папа, денежки зарабатывать. Наверное, буду тоже менеджером, а может и полицейским. Да, я полицейским буду.

Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?

Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.

Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?

Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.

Психолог: А зачем люди женятся?

Артем сначала молчит, потом смеется.

Психолог: Ну как ты думаешь? Вот люди полюбили друг друга, хотят всю жизнь вместе быть, помогать друг другу, радоваться. Вот они поженятся красиво…

Артем: У нас дома на стене висит мама и папа свадебные. Красивые очень. Как в кино. А еще у моего крестного свадьба была, я там тоже был. У меня костюм был и цветочек вот тут.

Психолог: А потом что?

Артем: Потом ребеночек у них родился.

Психолог: Правильно, Артем, какой ты умный! Догадался! Люди женятся, чтобы у них детки рождались. Ты знаешь семьи, где много детей?

Артем: Да, у Тани есть два брата. Мам, у кого еще много детей?

Мама: У тети Кати с дядей Олегом четверо детей.

Артем: Да, у них Леша, Василиса, Андрей и Леля. Мы с ними на даче шалаш строили. Только Леля, конечно, не строила, она маленькая еще, в колясочке.

Психолог: Весело, когда детям есть с кем поиграть! Когда деток много — это хорошо! Это счастливая семья. А в вашей семье сколько детей?

Артем: Я и Маша. Двое.

Психолог: В вашей семье ПОКА двое. Люди женятся, чтобы у них детки рождались. А у тебя сколько детей будет, когда ты вырастешь?

Артем: У меня много детей будет!

Итак, главная ошибка родителей Артема — они не дали понять ребенку, что рождение детей — это нормальный процесс для семьи. А наоборот, дали ему ощущение, что он решает, быть детям или нет. Так, родители спрашивали сына, хочет ли он малыша, кого он хочет мальчика или девочку и так далее. Так делать нельзя, вы можете услышать что-то вроде «лучше уж хомячка»!

Как предупредить возникновение детской ревности старшего ребенка к младшему?

Этап 1. Что нужно делать во время второй беременности?

Итак, начинаем готовить старшего во время беременности младшим:

Первое. Надо показать ребенку, что все нормально. В семье рождаются дети. Показывайте на улице семьи, где есть двое, трое и более детей. Ходите в гости, вспоминайте родственников с детьми. Постарайтесь найти для ребенка пример доброго отношения старшего ребенка к младшему и НЕНАВЯЗЧИВО проговорите, примерно так: «Катя играет со своим братиком, как малыш любит Катю».

Второе. Ожидая малыша, не скрывайте этого от ребенка. Сообщите новость спокойно и радостно.

Третье. Не задавайте вопросов: «Ты хочешь или нет?», «Кого ты хочешь — братика или сестричку» и т.д. Попросите родных не задавать таких вопросов. Если при вас все же кто-то такой вопрос задал, не давайте ребенку на него ответить, быстро ответьте сами: «В семьях всегда рождаются детки». Как ни крути лучший ответ «Как Бог даст!».

Четвертое. Не обещайте ребенку товарища по играм.

Пятое. Если старший ребенок спит в родительской постели или комнате, а вы планируете его отселить, делайте это, как только узнали о беременности. При этом НЕ поговаривайте, что эти два события связаны.

Шестое. Если ребенок не ходил в детский сад, продумайте, как следует, а стоит ли начинать? Взвесьте все плюсы (систематическое образование, сверстники – умение общаться, Ваше свободное время и т.д.) и минусы (прививки; детские инфекции, которые старший принесет новорожденному; опять же сверстники – дурное приклеивается быстрее, чем хорошее; Вам — вставать рано, устанавливать дежурство: кто забирает, кто отводит и т.д.). Если планируете ребенка отдать в детский сад, сделайте это заранее.

Седьмое. Сдруживайте папу и старшенького. Им надо научиться проводить время вместе заранее (гулять, играть, засыпать). Делайте это правильно:

ПРАВИЛЬНО — «Тебя сегодня папа очень хочет уложить спать, ему тоже хочется своего ребенка укладывать, это так приятно!»

НЕПРАВИЛЬНО! — «Тебя сегодня папа будет укладывать, а то маме тяжело» —

Восьмое. В период ожидания второго, рассказывайте старшему ребенку, как вы ждали ЕГО. Про него самого понятнее и интереснее! Как папа гладил животик мамы, как покупали пеленочки, игрушечки, как смотрели его «по телевизору (УЗИ)». Как он родился и все радовались и как вы его кормили, как носили на ручках. Показывайте часто ему его фото маленьким, видео.

Девятое. Избегайте крайностей в общении со старшим. Не пытайтесь «наиграться заранее, а то потом будет некогда» и не отстраняйтесь «пусть привыкает».

И главное! Гоните от себя ложное чувство вины, что «старший теперь будет обделен». Это ложь!

Старший все равно останется для вас первенцем, ребенком, которого вы всегда будете любить немножко ДОЛЬШЕ, чем своих следующих детей. Подумайте о том, как важно, что бы взрослые дети имели помощь и поддержку со стороны близких людей, своих братьев и сестер.

Этап 2. Младший ребенок родился: что нужно сделать для предупреждения детской ревности?

Вот наконец малыш появился на свет!

Надо:

Первое. Пока вы в роддоме, родные должны много времени уделять старшему ребенку, чтобы ему легче пережить разлуку с вами. Пусть в его режиме ничего не меняется.

Второе. Не надо навещать ребенку маму в роддоме . Больницы детей пугают. Лучше звоните ему каждый день и говорите, что любите и скоро придете.

Третье. При первой встрече со старшим имейте свободные руки для того, чтобы обнять старшего!!!

Четвертое. Купите подарок для старшего ОТ МАЛЫША! Кукла, или мишка, или ЛЕГО, или машина должны быть НЕ маленькими, а заметными, чтобы все время потом были на глазах.

Пятое. Просите гостей дарить подарки обоим детям (на всякий случай для гостей, которые растерялись и принесли подарок только малышу, имейте стратегический запас припрятанных сувениров)

Шестое. Не оставляйте ребенка в первые месяцы наедине с малышом ни на минуту. Помните – дети – это маленькие исследователи, а это опасно! Даже если идете в туалет или ванну – берите одного из них с собой, если никого нет дома.

Седьмое. Если не углядели и застали старшего за тем, что он пытается взаимодействовать с малышом опасно (пытается взять на руки, тащит, пытается попоить, покормить и т.д. — бесконечное количество вариантов, дети очень изобретательны!), надо НЕ КРИЧАТЬ, НЕ РУГАТЬ, а остановить тихо: «ты хочешь с маленьким поиграть? (о малыше позаботиться), молодец! Всегда меня зови, я хочу посмотреть, какой ты молодец». И помогите малышу что-то СДЕЛАТЬ! Например, подержать на ручках, сидя на диване, потрясти погремушкой (лучше мягкой!) и так далее. Сейчас от вас зависит, какое взаимодействие наладится — конкурентное или дружеское, теплое, опекающее.

Восьмое. Не говорите старшему ребенку, что он теперь большой. Он тоже маленький и теперь хочет быть маленьким порой даже больше, чем раньше. Поиграйте с ним в малыша. Заверните в одеяло, покачайте, а потом скажите, что игра кончилась и пора «пить чай с баранками, ах, как жалко, что малышам баранок нельзя!». Так, вы тактично покажете ему, что все же малышом быть не очень здорово. Поиграйте с ним в игру: «я большой, потому что УМЕЮ! (ходить, бегать, есть мороженное, рисовать, лепить и др. пусть придумывает!)»

Девятое. Дайте старшему больше тактильных контактов – берите на колени, обнимайте много!

Десятое. Найдите для старшего «эксклюзивное» время в вашем режиме дня, лучше примерно одно и тоже каждый день, когда вы будете играть, болтать и возиться с ним одним. Здесь важнее периодичность, чем количество этого времени. Хоть 15 минут, но каждый день в одно и то же время.

Если ребенок ревнует, это нормально. Он же живой человек! Но плохо, если ребенок не может сдержать свою агрессию к малышу. Что делать?

Что делать, если старший ребенок проявляет агрессию и ревность к младшему?

Не сравнивайте детей никогда! Помогайте малышу пережить эту детронизацию (от слова «трон» — он ведь раньше был на троне).
Уважайте первого ребенка . Вместо «Уступи младшему, отдай ему игрушку» надо сказать: «Если хочешь, можешь уступить», «А может, отдадим?». Всегда радуйтесь всем проявлениям заботы и доброты старшего ребенка к младшему.
А когда младший подрастет, оберегайте старшего от малыша в возрасте разрушителя. Не давайте маленькому рушить постройки старшего, портить его рисунки и т.д.
Если дети ссорятся – не проходите мимо, бросайте все и помогайте разрулить конфликт. Пару лет активной работы – и дети научатся сами регулировать отношения.
Если первый ребенок ревнует явно и говорит удивительные вещи («давай отнесем его на помойку», «как он надоел», «он все время орет, ты его брось, а меня возьми на руки» и т.д.). Не пугайтесь! Применяйте технику активного слушания. Например: «Ты злишься, злишься так, что кажется, что хочешь его выбросить, тебе кажется, что мама тебя не замечает, не любит, ЭТО НЕ ТАК! Сейчас я малыша уложу, а ты со мной рядом, мне так приятно, ты мой помощник, а потом я тебе почитаю, с тобой поиграю, мама тебя любит! Мама всегда тебя будет любить!»
Как всегда самым замечательным помощником для нас будет сказка:

Сказка про Медвежонка

В одном сказочном лесу жила-была семья медведей: Папа-медведь, Мама-медведица и маленький Медвежонок. Жили они дружно. Ходили за вкусными ягодами, дружили с лесными пчелами, и те делились с ними лесным медом, загорали на солнышке, купались в речке, — словом, все делали вместе.
И вот однажды Мама-медведица сообщила всем радостную новость — скоро в семействе медведей будет пополнение. Действительно, Медвежонок замечал, как мамин живот рос день ото дня. Ему было очень любопытно, кто же родится?
Вот, наконец, настал счастливый день. Все поздравляли Маму, и Папу, и его. Правда, Сестрёнка медвежонка оказалась совсем не такой, какой он её себе представлял. Но самое неприятное было то, что она постоянно требовала к себе внимания. Особенно Мамы.
Жизнь в семье медведей изменилась. Теперь уже за ягодами и медом редко ходили все вместе. Уходя, Папа и Мама оставляли Медвежонка присматривать за сестрой. Нельзя сказать, что это ему особенно не нравилось или было трудно. Просто было очень-очень обидно, когда, приходя домой, родители первым делом бежали к сестрёнке, беспокоились о ней, расспрашивали: «Как она?» Когда вся семья была в сборе, играли с малышкой, а не с ним.
«А я, что же, больше им не нужен?» — спрашивал себя Медвежонок. И так ему становилось горько, что хотелось даже уйти из дома.
И однажды так и случилось. Медвежонок шел по лесной дорожке и думал о том, как несправедливы к нему Папа и Мама. От этих мыслей слезы навернулись на глаза, так Медвежонку стало жаль себя.
Шел-шел Медвежонок и пришёл к домику зайцев. В их семье тоже было пополнение. Медвежонок наблюдал, как старшие братья с удовольствием учат маленьких зайчат грызть морковку. «Что с них возьмешь, — зайцы!» — продумал Медвежонок и пошел дальше.
Вскоре тропинка привела его к семейству лис. Старший лисенок с любовью укачивал свою маленькую сестру. Странно, похоже, он совсем не испытывал тех чувств, что Медвежонок. «Где ему меня понять, — подумал Медвежонок. — Что с них взять, — лисы!» И наш герой, махнув рукой, пошел прочь.
Неподалеку стоял дом семейства волков. И Медвежонок видел, как старший волчонок весело кувыркался с младшим, учил его охотиться. «Да он притворяется, что ему нравится играть с младшим братом!» — подумал Медвежонок и пошел дальше.
Стемнело, стал накрапывать дождик. Медвежонок проголодался, чувствовал себя одиноким и усталым, ему очень хотелось домой. Но вернуться он не мог.
Как ты думаешь, почему?
Ноги привели Медвежонка к старому дубу, в ветвях которого находился домик Мудрой Совы.
— Ух, — удивилась Сова, — что ты делаешь здесь в поздний час. Медвежонок?
— Да ничего, просто гуляю и все! Я — самостоятельный.
— Это верно, — согласилась Сова, — слышала я от Сороки, что Мама с Папой разыскивают тебя по всему лесу.
— Да это они просто перед сном с сестрёнкой гуляют! — ответил Медвежонок.
— Э-э-э, видно ты в обиде на родителей? — догадалась Сова.
— Да нет, просто… — Медвежонок не знал что сказать.
— Просто, да непросто… — глубокомысленно изрекла Сова и, помолчав, добавила: — Похоже, мне придется открыть тебе один секрет… правда, я обещала Папе-медведю никому не рассказывать…
— Что это за секрет?
— Дело в том, что вскоре после того, как ты родился, ко мне приходил Папа-медведь. Он был очень расстроен тем, что его жена-медведица больше его не любит. «Теперь у неё есть сын, а я ей совсем не нужен», — так говорил он…
— Не может быть! — воскликнул Медвежонок. — Папа так не мог говорить!
— Ты почему так думаешь?
— Но не мог же он чувствовать то же, что и я! — А разве ты чувствуешь то же самое?! Медвежонок опустил голову. Мудрая Сова слетела на землю и обняла его за плечи. Помолчав некоторое время. Сова сказала:
— Знаешь, когда рождаются маленькие дети, они требуют к себе очень много внимания, а жизнь семьи перестает быть прежней. В маленькое существо нужно вложить много любви, терпения и добра, прежде чем оно вырастет. Поэтому все внимание членов семьи отдается малышу. А некоторые, забыв или не зная об этом, могут чувствовать себя обиженными, ненужными и нелюбимыми…
— Так, значит, я покинул родителей в то время, когда они во мне особенно нуждались?! Мне так стыдно.
— Чувства, которые руководили тобой, может испытать каждый. Иногда непросто увидеть любовь, если тебе уделяют немного внимания. Иди скорей домой, тебя там ждут и очень любят…
Медвежонок побежал по тропинке, ведущей к дому. А Мудрая Сова ещё долго смотрела ему вслед.

Помните, много деток – хорошо! Кстати, очень часто лучшим лекарством от ревности является рождение третьего ребенка! Радости вам и вашим детям! Автор статьи — Наталья Баринова, мама двух взрослых детей, детский психолог.

Понимаю, что у вас, дорогие читатели «Родной тропинки», могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где ведется прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта [email protected]

skype natali020570

Телепередачу «Как помочь ребенку преодолеть ревность к младшим братьям и сестрам» с участием автора этой статьи Натальи Бариновой, Вы можете посмотреть прямо сейчас!

А в заключение хочу пригласить Вам в путешествие в еще одну сказку — помощницу в решении проблемы детской ревности . Ее написала мама — одна из участниц нашего проекта — Виктория Бурдовицына, когда в их семье появилась вторая малышка. Виктория с этой сказкой участвовала в конкурсе маминых сказок в апрельской Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру — к успеху!». Вот эта замечательная интересная сказка о Питере и его сестричке Лили — . так нам всем полюбившаяся:).

А какие вопросы волнуют Вас? В чем Вам нужна помощь детского психолога и педагога? Предлагайте новые темы для статей о развитии ребенка, о детской психологии в комментариях к статье. Мы всегда с радостью ответим и подготовим новые — нужные и интересные для всех материалы:).

Продолжение статьи Вы можете прочитать здесь:

Всем желаю интересных выходных в кругу семьи!

Обсуждаем эту статью в нашей группе Вконтакте: из опыта читателей «Родной тропинки»

Ольга: «Пункт 4 кажется очень сомнительным. Читала у многих психологов, что подарок от младшего старшему — это совсем неправильно».

Анна: «Ольга, а мы так делали. Два года назад, когда я готовилась к появлению второго сына, как раз читала эту статью. И мы заранее купили старшему игрушечный мотоцикл от младшего братика. Старшему было 2,5 г. И знаете, когда мы приехали домой и вручили старшему подарок именно от братика, он был несказанно рад. Мне кажется, это даже разрядило некоторое эмоциональное напряжение, которое у него было. И он до сих пор помнит, что братик подарил ему мотоцикл этот. Хотя и говорит сейчас, что это был подарок от нас, тогда он так не думал:).

Ольга: «Спасибо, что рассказали! Очень интересный опыт!»

Анна: «Я тогда очень переживала, что ревновать сильно будет, и рекомендации Натальи Бариновой из этой статьи взяла за основу:). И игрушки для родственников и друзей про запас у нас лежали, если вдруг только малышу принесут. И малыша при выписке сразу папе вручила, чтобы старшего обнять:)».

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

мама (родители, близкие родственники);
первый ребенок;
психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Типы

Пассивная

малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

Важно ввести первенца в мир ожидания второго . Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
Ходить вместе за подарками для новорожденного . Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.
Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги , игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).
Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка , чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием. А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

Встреча . Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.
В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его. Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!
По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет. Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше. Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.
Помогите старшему выразить свои чувства ! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость. Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Постепенно развивайте чувство привязанности детей друг к другу, пусть каждый из них будет уверен в родительской любви и поддержке.

Работа над ошибками

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

излишняя концентрация внимания вокруг новорожденного;
старший ребенок уходи на второй план;
неконтролируемое баловство родственниками второго ребенка;
отсутствие тактильного контакта мамы с первенцем;
намеренное обобщение детей (одинаковая одежда, игрушки, подарки).

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

Не нарушать сложившиеся традиции . Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.
Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
Приобщайте первого чада к заботе о втором . Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь. Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.
Порой старший ребенок может попросить пустышку , сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях. Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.
Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!