Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда может перерасти в едва сдерживаемую . Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства - той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

Что такое дистанции общения

В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

  1. Интимная – до 50 см.
  2. Личная – 50 см – 1,5 м.
  3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
  4. Публичная – 3,5-7,5 м.

Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

Значение личного пространства для человека

Для нас личное пространство – это , нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также - совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

Выражение «личное пространство» знакомо многим, однако мало кто задумывается, что же оно в себе заключает и каково их собственное личное пространство. На первый взгляд, логично предположить, что под этим понятием подразумевается собственное тело человека, его дом или комната, личные вещи, наконец, рабочее место. Все это так, только гораздо шире: в личную территорию входит также весь внутренний мир человека, с его эмоциями, мыслями, побуждениями (здесь и цели, и ресурсы, и чувства, и взгляды, и ценности). Иными словами, личное пространство может составлять все, что вам важно, что вы воспринимаете как свое, индивидуальное.

Однако о собственной территории, времени и привычках легко говорить, пока человек предоставлен сам себе. Найдя свою вторую половину и начав совместную жизнь, мало кто думает о личном пространстве. В период влюбленности пара намеренно стремится отказаться от личной свободы в пользу совместных забот и радостей: вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, планировать отпуск, посещать школу будущих родителей… Ведь именно так представляется счастливая семья! Вот только проходит некоторое время (иногда пара месяцев, а иногда и пара лет), и супруги, если они ничего не изменили в семейных отношениях, начинают испытывать неосознанный дискомфорт, который может вылиться в довольно серьезный конфликт, раздражение и агрессию. И тогда кто-то из пары начинает со страхом задумываться: «Если мне уже не так хорошо с ним/ней рядом, быть может, это и не любовь была? А как же мы будем жить дальше, если уже сейчас иногда хочется сбежать?»

Проблемы в семейных отношениях: откуда что берется

Все дело в том, что в начале семейных отношений парой управляет не любовь, а влюбленность, когда чувства настолько захватывают, что свое личное и индивидуальное просто растворяется друг в друге. Но с течением времени влюбленность проходит, и супруги начинают осознавать себя отдельными личностями со своими нуждами, в том числе и c потребностью в своем личном пространстве. Бывает, что в семье пытаются противостоять этому явлению, считая, что в настоящем браке не может возникать желание заниматься чем-то отдельно друг от друга.

Однако с психологической точки зрения это совсем не так. Полноценную гармоничную семью можно представить в виде гитары, где каждый член семьи – это отдельная струна со своим звучанием, но лишь вместе они дают прекрасную мелодию. Задача семьи, сохранив глобальную целостность, дать возможность каждому чувствовать себя комфортно, позволить реализоваться каждой личности в своем собственном направлении. А интенсивная психологическая близость в союзе больше похожа на определенную зависимость, сопровождающуюся постоянным контролем и тревогой, ощущением собственной малой значимости. Такие негативные последствия лишь вредят отношениям.

Безусловно, все люди разные, и имеют как различную потребность в личном пространстве, так и свое восприятие «проницаемости» собственных границ. Некоторые подпускают близко только ограниченный круг людей и периодически нуждаются в полном одиночестве. Другие же чувствуют себя вполне комфортно, разделяя со всеми друзьями и даже малознакомыми людьми многое из своей личной жизни. Однако у каждого человека существуют определенные рамки телесного, психического или физического пространства, которые должны оставаться неприкосновенными даже в семейной жизни.

Личное пространство: границы дозволенного

Eсли вы неожиданно почувствовали, как внутри ни с того ни с сего закипает недовольство, а на физическом уровне есть ощущение скованности, давления, зажатости – это сигнал, что нарушены ваши личные границы. Какие они вообще бывают?

Границы физического пространства обычно распространяются на личные вещи, которые вам бы не хотелось, чтобы кто-то трогал или брал без разрешения. Это может быть телефон, кошелек или любимая сумочка, собственная чашка или тапочки. Либо острая потребность иметь в доме «свое» место: спать на конкретной стороне кровати, сидеть за столом в определенном месте, иметь свой ящичек или полочку и т.д.

Границы психологического пространства. Это возможность заниматься любимым увлечением без участия второй половины, придерживаться собственных взглядов и идей по тем или иным вопросам, периодически общаться и встречаться с друзьями, смотреть интересные только ему передачи.

Часто камнем преткновения в семье становятся несовпадающие привычки супругов, разный тип темперамента или физиологические особенности. Нередко муж с женой стремятся активно переделать свою вторую половину под себя: аккуратист не понимает, как можно жертвовать порядком ради временного удобства, холерик требует активности и не дает меланхолику поваляться с книгой на диване, «жаворонок» обижается, когда не может поднять «сову» на утреннюю пробежку… В большинстве случаев нарушение границ происходит неосознанно, но последствия такого посягательства вызывают раздражение, агрессию, тревожность и стремление защитить себя.

Проблемы в семейных отношениях: беременность как катализатор

Вопрос о личном пространстве может проявляться достаточно остро во время беременности женщины. С одной стороны, ей как никогда раньше необходима поддержка супруга, его участие в ожидании малыша и помощь в повседневных делах. Но с другой – ее личные границы и так серьезно нарушаются самой беременностью, и для многих этот процесс требует психологической адаптации.

Во время ожидания малыша будущая мама испытывает большие эмоциональные перегрузки и гормональные всплески, которые влияют на ее самоощущение и восприятие своего личного пространства. Беременной женщине может чаще хотеться погрузиться в себя и побыть наедине со своими мыслями и ощущениями. К тому же в этот период окружающие (друзья, а порой и совершенно незнакомые люди) проявляют повышенный интерес к особому положению беременной: кто-то стремится потрогать живот, кто-то убедить в собственной правоте по поводу тех или иных моментов, касающихся беременности и родов, а некоторые – навязчиво окружить заботой, сделав уборку даже в ящиках тумбочки будущей мамы. Вполне естественно, что такое масштабное вторжение в личное пространство приводит к накоплению раздражения и даже злости. Именно поэтому так важно, чтобы женщина могла встретить у супруга понимание и даже помощь в оберегании своих границ.

Тем не менее, несмотря на собственное желание побыть иногда в одиночестве, будущая мама нередко сама нарушает границы мужа. Именно в период беременности женщине особенно хочется, чтобы супруг полностью посвящал ей свободное время, не отвлекаясь на друзей, хобби и даже родителей. Она становится требовательна, подозрительна и обидчива, если мужчина не спешит менять свои привычки. Обычно такое поведение проходит после рождения малыша, когда фокус внимания женщины смещается на ребенка, а эмоции приходят в норму. Однако лучше не ждать, пока внутреннее недовольство приведет к открытому выяснению отношений, а научиться уже на первых этапах совместной жизни понимать свои личные границы и уважать чужие.

Как найти баланс в семейной жизни?

Многие супруги уверены, что в семейной жизни потребность в личном пространстве должна отодвинуться на второй план, иначе отношения станут холодными и отстраненными, но возможность партнеров проводить какую-то часть своего времени без постоянного супружеского сопровождения является важным элементом здоровых отношений. Ведь наличие собственного пространства совершенно не отрицает крепкое общее пространство семьи, а лишь дополняет его. Время, проведенное порознь, выполняет определенные функции, способствующие укреплению семьи. Это и восстановление энергии, и расслабление, и личностное развитие, благодаря которому супруги могут долгое время оставаться интересными друг другу. Наконец, возможность быть без второй половины позволяет больше ценить время, проведенное вместе, получать удовольствие от совместного общения. В общем, придется находить баланс между индивидуальным и совместным, а также приходить к компромиссным решениям.

1. Осознайте свои собственные границы. Прежде всего следует определиться со своим индивидуальным пространством и научиться его выстраивать. Это понимание того, что именно вы хотите оставить неприкосновенным, что вы воспринимаете, как часть собственной личности и не собираетесь менять, а также анализ ситуаций из повседневной семейной жизни, в которых вы ощущали неприятные эмоции (например, когда вы разговаривали по телефону, а муж постоянно заходил в комнату и что-то «вставлял» в разговор) – все это является первым шагом к осознанному управлению собственными границами и готовностью уважать чужие.

2. Обсудите свои выводы с супругом. Наверняка, окажется, что у него также имеется свой «список» важных для него привычек, мест или предметов, которые он расценивает как часть своего личного пространства. Ваша задача – выслушать друг друга и постараться совместить ваши желания.

3. Примите в расчет потребности мужа. Например, если его тяготит, что теперь он не может проводить активный отдых с друзьями, ходить в походы и т.п. (ведь беременность и маленький ребенок препятствуют какому-либо экстриму), вы можете договориться, что какую-то часть отпуска или выходных он будет посвящать своему увлечению без вас. Но при этом стоит сразу обговорить вариант совместного семейного отдыха. Например, одну неделю из годового отпуска супруг будет проводить в путешествиях с друзьями, а остальные – в более спокойной обстановке с семьей. Помните, что уважение к личному пространству человека – это показатель ценности его личности, поэтому не стоит специально нарушать его границы, беря, например, любимую чашку или подушку второй половины.

4. Объясните, почему вам так важны некоторые ваши привычки. Если супруг постоянно критикует, что вы оставляете ключи, телефон и мелкие вещицы из карманов в разных уголках квартиры, спокойно объясните ему, что непрерывные замечания и перекладывание ваших вещей лишь вызывает у вас раздражение и негатив. Расскажите мужу, почему вы делаете именно так и не хотите пойти ему навстречу (возможно, это привычка, идущая из детства, или вам действительно так удобней и вы боитесь забыть что-то нужное, если этого не окажется под рукой).

5. Попробуйте в чем-то (по возможности) немного уступить мужу. Если же супруг приводит не менее убедительные аргументы своей позиции, стоит подумать о компромиссном решении. Например, подыщите с мужем удобные полочки, контейнеры, шкатулки и т.д., которые можно будет разместить в привычных вам местах. Повесив ключницу-шкафчик в прихожей, вы сможете сразу повесить ключи, положить на нее телефон или помаду, а в красивую небольшую коробочку или шкатулку бросить накопившуюся в карманах мелочь. Так вы сможете сохранить свою привычку и удовлетворить потребность супруга в порядке и аккуратности.

В браке часто приходится корректировать многие личные пристрастия, находить компромиссы или уступать друг другу, но жесткие рамки и ограничения лишь провоцируют взаимное недовольство. Безоценочное принятие второй половины со всеми индивидуальными особенностями личности, понимание ценности тех или иных привычек и желаний партнера, поддержка его личной самореализации, наряду с уважением своего собственного пространства, дают возможность быть счастливыми в браке.

Почему он такой?

На размер зоны личного пространства каждого человека оказывают влияние определенные факторы:

  • Тип характера и темперамента. Так, интроверты болезненно реагируют на ущемление своего личного пространства, нарушение границ может спровоцировать у них даже нервный срыв. Экстраверты же, напротив, плохо ощущают как свои, так и чужие границы, поэтому стремятся активно участвовать в любой сфере жизни супруга.
  • Привычки, идущие из родительской семьи. Каждый человек приходит к браку с определенным «багажом» традиций, которые он, на первых порах, пытается привнести и в свою семью. Например, если в родительской семье было принято проводить отпуск только всем вместе, то такую же позицию супруг, как правило, старается занять и со своей второй половиной.
  • Самоощущение и самооценка. Ранимые и тревожные люди нуждаются больше в уединении, чем те, кто в себе уверен и не боится потенциальной агрессии извне. Первым одиночество нужно для того, чтобы как следует расслабиться и отдохнуть в «зоне комфорта». Вторым уединение нужно лишь изредка.

«О чем ты сейчас думаешь?» - меня просто преследует этот вопрос. Понимаете, он мне все время его задает. В театре, в постели, на кухне, за обедом. Я думала, так только блондинки в кино спрашивают. Вот лежим мы... ну, вы понимаете, а он опять: «О чем ты сейчас думаешь?». Господи! Да ни о чем! Ну о чем таком я могу в этот момент думать? Или наоборот - думаю. Да. У меня никак проект не выходит, вот я о нем и задумалась. Неудобно же сказать в такую минуту. Или я просто сижу, ушла в себя, а меня как по башке - «О чем задумалась?». У меня каждый раз такое чувство, что к тебе кто-то без спросу вламывается. Конечно, я его люблю. Да, он мне самый родной. Но, честное слово, я уже в туалете прячусь, чтобы одной побыть...

Не душите любовью

Знакомо? Часто ли мы задумываемся о том, насколько нашим близким и нам тоже нужно личное пространство? Что это вообще такое? Какое личное пространство с любимым человеком? Мы же всегда в обнимку, мы все делаем вместе, мы даже говорим хором иногда.

Бывает. Но обычно это бывает на раннем этапе отношений. Потому что «мы всегда вместе и хотим одного и того же» - это даже не симбиоз, это слияние. До полной потери себя. Мы часто забываем, что в отношениях нас не двое, а трое. Я, ты и мы. И для того, чтобы все трое оставались живыми, очень важно помнить о личном пространстве . О внутреннем личном пространстве, а не только о физическом.

    Ты меня душишь своей любовью.

    Да. Я не могу уйти на два часа, чтобы ты пять раз не позвонила и не спросила «А ты где?»

    Ты от меня что-то скрываешь?

    Нет, конечно. Мне нужно побыть одному. Вот и все.

    Я просто хочу быть с тобой, что в этом ужасного?..

Здоровым отношениям необходим «воздух»

Те два отдельных человека, которые когда-то встретились, чтобы создать «мы», были прекрасными людьми, ей-богу. Имеет смысл их беречь и развивать. Для того чтобы быть собой, нужно время. Рядом с важным и дорогим человеком ты иногда стараешься, хоть чуть-чуть, но «делаешь лицо», сливаешься с ним в восторге от вашего прекрасного «мы», порой просто забываешь о том, что такое быть отдельно, думать отдельно, желать отдельно. Психологи называют такое «медвежьими объятьями », «поцелуем смерти» для отношений.

Меняю свободу на любовь

Мы всегда меняем часть свободы на близость. Это плата. Если ты спишь один, то ты можешь раскидываться вдоль, поперек, по диагонали, да хоть валетом с самим собой. Как только в твоей кровати появляется кто-то еще, приходится делить территорию, выбирать позы поаккуратнее. А когда сверху приползает еще парочка детишек, то тут уже не до свободы, найти бы место для левой пятки.

Очень важно при этом понимать, сколько свободы ты готов отдать вот за это счастье. Потому что отдавая всю свободу, ты заканчиваешься. И понимать это важно.

Слишком хорошо - тоже нехорошо

Поцелуи и объятия - дело хорошее, но не будешь же питаться одним вареньем или селедкой, скажем. Наша жизнь замешана на равновесии. Хрупком, все время меняющемся, но равновесии. На чашах весов обычно лежат противоположности. Любовь балансирует между уверенностью в партнере и его же ускользающей внезапностью. Не лишайте себя этой внезапности. Она позволяет нам каждый день помнить о хрупкости отношений, каждый день немножко завоевывать партнера. И давайте себе время быть не рядом. Когда вы не рядом, у любимого человека есть возможность подумать о вас, соскучиться, наконец. Без «воздуха» в отношениях исчезают искры.

Я тебе не доверяю

Откуда это желание все время быть в курсе, где ваш любимый человек? Помню, позвонила мне бабушка и спрашивает: «А где твой муж?». «Не знаю, - беспечно ответила я. - Ушел куда-то». «А когда вернется?» «Понятия не имею», - призналась я.

Лекция о том, что всегда нужно знать, где находится твой муж, мне была обеспечена. И это ведь мы еще жили в эпоху без мобильных телефонов. Сейчас прилежный супруг может отслеживать партнера прямо по GoogleMaps с точностью до миллиметра. Вот только зачем? Я настолько не верю, что тот, кого я люблю, не способен адекватно себя вести, когда я не держу его за руку? Он тут же мне изменит, попадет в беду, заблудится в трех соснах? Попробуйте спросить себя об этом.

Я не умею быть один

Никто не учит нас одиночеству. А с появлением смартфонов, скайпов одиночество становится абсолютно эфемерным. «Я не одинок» так часто означает облегчение от того, что можно снова еще немного отвлечься, пожить не своей жизнью, а чужой, в которой мы все такие доки. Не встречаться со своими реальными, не всегда симпатичными чувствами и желаниями, не меняться, не принимать неприятных решений… «Я не одинок» так часто означает «Я отражаюсь, значит, я существую». А кто меня будет отражать, если не любимый человек? Да это практически его прямая обязанность!

Очень трудно все время служить гарантом чужого существования. Страшно ответственно и утомительно. Как будто все время сидишь в реанимации и качаешь в чьи-то легкие кислород. Отпустишь, и все - человека нет. Пожалуйста, не вешайте такой непосильный груз на другого, тренируйте потихоньку мышцу одиночества.

Для того чтобы проверить свои отношения на «воздух», рискните задать себе три вопроса:

    Что я делаю для того, чтобы быть счастливым сам по себе?

    Что мой партнер делает для того, чтобы быть счастливым сам по себе?

    Что каждый из нас делает для того, чтобы мы были счастливы вместе?

Так можно понять, насколько здоровы все три участника ваших отношений...

Стоит ли соблюдать личное пространство в отношениях?

На первых стадиях любовных отношений так хочется быть рядом с человеком каждую секунду - видеть его и любоваться каждым движением, слушать его комплименты и дарить ему комплименты в ответ. Даже ночью, пусть ваши отношения и не дошли до интимной стадии, вам все равно хочется видеть любимого человека.

Любовь ли это, а может зависимость - неважно. Важно одно - человек должен быть рядом с вами, в противном случае вы начинаете испытывать дискомфорт, вам ничего не хочется делать. Даже если раньше вы спали крепко-крепко, без милого вам человека вы не можете сомкнуть глаз.

Вот такая приятная романтическая история. Если бы можно было продлить этот момент на всю жизнь. Но увы, проходит время, а вместе с временем взрослеют и ваши отношения. Вы решаете связать себя узами брака, родить ребенка и жить вместе. Что же, отличные планы. Вот только вы ощущаете, что ваши отношения не так теплы и горячи, как раньше. Если еще пару лет назад вы не могли дышать друг без друга, то сегодня уже не ощущаете такой резкой необходимости. Да, у вас есть совместные интересы, вам хорошо вместе, однако каждую минуту вы друг с другом уже не проводите. У вашего партнера все чаще возникает желание побыть наедине либо пойти встретиться с друзьями, да и вы не против провести досуг по отдельности.

Желание найти время для уединения очень сложно воспринимается представительницами прекрасного пола. Им может показаться, что мужчина разлюбил, потерял интерес и даже завел “интрижку” на стороне. Что касается мужчин, они менее ранимы и понимают важность личного пространства. Когда они проводят каждый час со своей избранницей и только с ней, они начинают ощущать себя связанными “по рукам и ногам”, будто вся их жизнь находится под чужим контролем. Мужчины же стремятся к свободе и независимости. Если же они пребывают в браке, о полной свободе речь не идется, да мужчины (по крайней мере, те, кто принимал решение о вступлении в брак осознанно) и не требуют его, но свое право на личное пространство они будут отстаивать любой ценой.

Все бы хорошо, однако и мужчины имеют свои “грешки”. Некоторые из них, рьяно отстаивая собственное право иметь личное пространство, ущемляют свою возлюбленную в этом праве. Они не дают ей встречаться с подругами, быть наедине с собой и т.д., так как бояться вероятной измены со стороны партнерши. Кроме того, большая часть мужчин являются собственниками и хотят, чтобы их женщина была только с ними. Результат таких действий вызывает недовольство у женщины и требований соблюдать равноправие. Увы, нередко именно недостаток личного пространства одного из партнеров является причиной разрыва отношений.

Виной отсутствию личного пространства в отношениях является навязанный многим с детства стереотип “любимые сердца должны всегда все делать вместе”. Если оба партнера придерживаются этого принципа и готовы быть вместе каждую секунду (и даже вместе посещать туалет) - без проблем, пусть так и будет. Главное, чтобы обоим было хорошо от этого. Но, как показывает практика, такие пары находятся в явном меньшинстве.

Каким парам легче всего договориться о личном пространстве? Тем, в которых оба партнера не поддерживают стереотип “любимые сердца должны всегда все делать вместе” и чтят свое право на личное пространство. Но, что еще более важно, они уважают право партнера иметь личное пространство и полностью доверяют ему. Они знают - куда бы ни пошел их партнер без него / нее, он сохранит верность и никогда не предаст. А доверие в отношениях - превыше всего. Ведь в семьях, в которых нет доверия, возникает ревность. Ревность, в свою очередь, приводит к постоянным конфликтам, конечным итогом которых может стать решение о разводе.

Хуже всего, когда один из партнеров (в 90% это женщина) не соглашается с тем, что партнер должен иметь личное пространство. Они объясняют это любовью и желанием сохранить семью, а на деле это выглядит как нездоровая зависимость и первый шаг к концу отношений. Постоянные звонки по поводу без повода, сотни sms-сообщений в день и даже… тайный агент, который следит за партнером. На что только не пойдут люди, чтобы обладать полным контролем над человеком. Правильное ли это поведение? Если вы стремитесь разрушить семью и вызвать недовольства партнера - то да. В остальных случаях так поступать не следует.

Потребность человека в личном пространстве также универсальна, как и его потребность в признании, уважении, общении и любви. У некоторых данная потребность выражена более ярко, а у кого-то - менее, но факт остается фактом - такая потребность имеется, и человек рано или поздно постарается ее удовлетворить. Зачем оно так необходимо человеку? Просто для того, чтобы не сойти с ума от однообразия жизни, а также не потерять свой человеческий облик. Человек должен ощущать, что у него есть собственная территория, которая находится полностью под его контролем. На эту территорию не имеет права заходить никто - даже самые близкие люди.

Таким образом, можно смело утверждать - личное пространство в отношениях соблюдать можно и нужно, потому как нарушение личного пространства человека приводит к частым конфликтным ситуациям.