После того, как в предыдущем туре АПЛ «Челси» растерзал «Манчестер Сити» на контратаках (все три гола «Синие» провели именно с помощью быстрых отрывов), было любопытно понять, что Пеп Гвардиола предложит исповедующему реакционный футбол против топ-команд «Лестеру» . Как показал ход матча, манкунианцы даже и не думали отходить от философии игры первым номером, который упорно культивирует их менеджер. В результате, хозяева использовали свои козыри, и уже к 20-й минуте вели со счетом 3:0. Как и в лучших своих поединках прошлого сезона, игра стала бенефисом Джейми Варди , оформившего хет-трик, а также Рияда Мареза .

«Во многом "Горожане" оказались идеальным соперником для "Лис" Наконец нашелся тот, кто снова готов их недооценивать. "Сити" также оказались идеальным соперником для Рияда Мареза - командой, которая позволила ему вновь проявить все свои сочные качества больших матчей, где нет жесткой борьбы, а также двойной опеки. Обычно в этом сезоне его оппоненты держат его плотно. Но здесь гости, казалось, думали только о том, как реализовать свои тактические задумки. Это в определенной степени было неуважением к хозяевам. По своим креативным качествам алжирец может сравниться с любым исполнителем из состава манкунианцев. Казалось, у "Сити" не было никакого плана для него в первые полчаса игры, в течение которых Марез ее попросту убил», - пишет на страницах The Guardian Барни Ронэй.

«В конце поединка действия хавбека "Лис" отошли на второй план - он уже сделал свое дело. В текущем сезоне он получил наибольшую долю критики среди всех футболистов "Лестера", что резонно с учетом его статуса в команде. В матче против "Сити" ему снова удалось напомнить о том, насколько блестящим исполнителем он остается против оппонентов, которые позволяют ему играть. Гости не выиграть хотя бы один отбор в первые полчаса поединка. Пока что они продолжают выглядеть, как исследование увлекательного случая, где в напряжении совмещаются тактический аскетизм, мечта о подвижном футболе в лучших традициях Гвардиолы, а также отсутствие прочного и элементарного прагматизма, которое позволяет проявить себя столь великолепному таланту».

Гвардиола еще не адаптировался к АПЛ

Именно такой вывод снова напрашивается после очередной осечки «Манчестер Сити». Каталонский наставник по-прежнему не желает учитывать сильные стороны соперника и искать ему противоядие, думая исключительно о своем стиле игры. В столь разнообразной с точки зрения тактического богатства лиге, как английская, это не может не стоить его коллективу очков.

«Послужной список Гвардиолы потрясает, а его репутация одного из самых прогрессивных тренеров в мире не подлежит сомнению. Тем не менее, есть подозрение, что его упорный отказ менять свои подходы может оказаться слабостью, и, более чем вероятно, все так и получается применимо к "Горожанам"... "Сити" был бит прямолинейным футболом "Лис", и Пеп, кажется, слишком сильно верит в свою систему игры, которая явно не работает. Его решимость сделать центрбека из Александара Коларова в особенности оказывается провальной», - отмечает в своем анализе матча на страницах The Telegraph Джон Перси.

«Жесткое же решение Гвардиолы избавиться летом от вратаря Джо Харта , похоже, - одно из самых неправильных тренерских решений за последние годы в истории Премьер-лиги. Это скорее личное решение, чем какое-то полезное для дела, и определенно нет ни одного менеджера в стране, кто скажет, что нынешний голкипер Клаудио Браво более мастеровит, нежели первый номер сборной Англии. У чилийца нет авторитета, опыта выступлений в АПЛ, и, честно, кому какое дело, что он лучше действует в качестве "вратаря-либеро"? То, как каталонец обошелся с Хартом, несет все более худшие последствия для его команды».

Деструктивное упорство Гвардиолы

Даже после игры, когда стали очевидными ошибки рулевого манкунианцев, тот не стал соглашаться с тем, что был в чем-то не прав. Пеп заверял, что продолжит исповедовать футбол, в котором его подопечные должны контролировать ход игры, чего, по его словам, не удалось в матче с «Лестером». Когда же ему указали на то, что его игроки не совершили ни одного отбора в первые 35 минут, Гвардиола заявил, что он «не наставник отборов», и не тренирует ради них, а выигрывать нужно единоборства.

«Этот "МанСити" уязвим против атлетичных, прямолинейных силовых команд. Стоило "Лисам" вспомнить о своем стиле, который в прошлом сезоне принес им чемпионский титул, как соперник был раздавлен... В прошлом сезоне Бундеслиги »Бавария« каталонского тренера пропустила 17 мячей по итогам всего сезона. После 15 матчей АПЛ текущей кампании "Горожане" позволили отличиться своим оппонентам уже 19 раз, и только семь раз - в двух последних матчах. Это тот момент, когда Гвардиола может начать думать об улучшении своей обороны, однако совсем не похоже на то, что он проникнется традициями английского футбола...», - пишет в своем материале на портале ESPN Джон Брюин.

«Браво снова будут критиковать за очередное неудачное выступление, из-за которого есть сомнения, что он подходит манкунианцам, но он мало чем мог помочь обороне, где Джон Стоунз демонстрирует болезненный рост, а номинальные фулбеки Коларов и Бакари Санья действуют в центре защиты из трех человек - система, которая хорошо работает в этом сезоне АПЛ только у Антонио Конте . Показатель в 30 очков после 15 туров - худший для Гвардиолы в его карьере (хуже было только в сезоне 2011/2012 с »Барселоной« , когда было 34 балла), но, похоже, это не повлияет на его нежелание меняться».

Женщина применяет тысячи различных способов, чтобы изменить мужчину. Она считает, что эти попытки являются выражением любви, однако он чувствует, что его контролируют, им манипулируют, его не любят. Мужчина будет упрямо отвергать партнершу с ее заботами, ибо ощущает, что она не принимает его таким, каков он есть. Когда женщина пытается переделать мужчину, он не получает доверия и согласия, которые ему необходимы, чтобы измениться и прогрессировать.

Когда я говорю об этом в аудитории, где собираются сотни мужчин и женщин, обнаруживается, что в жизни каждого случалось такое: чем больше она пыталась подтолкнуть партнера к переменам, тем сильнее он этому сопротивлялся.

Проблема состоит в том, что, когда мужчина отвергает попытки партнерши переделать его в лучшую сторону, она неправильно истолковывает его реакцию. Она начинает предполагать, будто он не желает менять свой характер, привычки потому, что недостаточно любит ее. А на самом-то деле мужчина сопротивляется из-за того, что она как раз, на его взгляд, любит его недостаточно. Когда он чувствует, что его любят, принимают, ценят, ему доверяют и т.д., то автоматически начинает меняться в лучшую сторону.
Два типа мужчин / Один тип поведения

Существует два типа мужчин. Представители первого страшно упираются, когда женщина старается изменить их. Представители второго соглашаются что-то пересмотреть в себе, однако позже, забыв обо всем, возвращаются к прежнему типу поведения. Мужчина сопротивляется всегда – либо активно, либо пассивно.

Ощущая, что его не любят таким, каков он есть, мужчина – сознательно или бессознательно – следует тому образцу поведения, который не принимает женщина. Что-то внутри него толкает снова и снова поступать таким же образом до тех пор, пока не почувствует, что его любят и принимают.

Для того чтобы мужчина сам захотел стать лучше, ему необходимо, чтобы его любили и принимали безо всяких условий. И тогда уж он сам поищет способ стать лучше. В противном случае он начинает защищаться и остается прежним.

Мужчины не желают, чтобы их улучшали

Так же как мужчине хочется объяснить женщине, почему она не должна расстраиваться, так и женщина стремится донести до мужчины, почему тому следует вести себя по-другому. Мужчина хочет "уладить" женские проблемы, и женщина жаждет "улучшить" мужчину. Но ни те, ни другие не понимают, что это пустая затея.

Мужчины видят мир глазами своих предков-марсиан. Их лозунг гласит: "Зачем исправлять что бы то ни было, если оно не сломано?". Когда женщина пытается изменить партнера, он получает следующее послание: она считает, что со мной что-то не в порядке. Это задевает мужчину, и он принимает оборону. Уже не чувствуя себя любимым желанным.

Мужчине необходимо, чтобы его принимали, несмотря на его недостатки. А сделать это не так уж легко, особенно когда мы видим, в чем он мог бы стать лучше. Однако эта задача облегчается, если понять, что лучший способ помочь мужчине достичь большего – это не делать никаких попыток изменить его.

В следующем списке перечислены способы, с помощью которых женщина может содействовать совершенствованию мужчины, отказавшись от попыток так или иначе изменить его.
КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПОПЫТОК ИЗМЕНИТЬ МУЖЧИНУ

По мере того как мужчины и женщины осваивают искусство оказать друг другу именно такую поддержку, в которой нуждается партнер, перемены к лучшему происходят автоматически. Зная, в чем заключаются шесть первоочередных потребностей вашего партнера в сфере любви, вы сумеете любить и ценить его в соответствии с ними, что не замедлит значительно облегчить ваши взаимоотношения и сделает их более полноценными.

Дж. Грей "Мужчины с Марса женщины с Венеры".

⁉ Очень часто ко мне обращаются девушки с таким вопросом:

Почему мужчина не желает меняться ❓

Самоуважение мужчины строится на его результатах и ощущении себя хорошим, «толковым», «правильным». Если не давать ему достигнуть результатов и разрушать ощущение уверенности в себе, то у мужчины не остается ничего, на что бы он мог опираться.

Когда женщина пытается переделать мужчину, она как раз пытается заставить его соответствовать ее представлениям о «правильном» мужчине. Что в его глазах автоматически означает, что он сам недостаточно хорош таким, каков он есть.

Мужчина при такой манере поведения не получает доверия и согласия, которые ему необходимы, чтобы измениться и прогрессировать. Его лишают возможности выбрать, каким именно быть, и как именно решать вопросы. Из-за этого он теряет стремление двигаться вперед – ведь ему не доверяют и ждут от него строгого выполнения поставленных задач четко указанным способом. 👆

Для мужчины такой подход – чистое неуважение. И он сопротивляется до последнего, даже если этого не видно.

🔔 Пошаговый план разговора с мужем 🔔

Шаг Говорите конкретно и четко.
Если в ваших словах нет указания на действующих лиц, конкретную ситуацию и обстоятельства – вашему мужчине сложно будет понять, чего вы хотите. Также при такой постановке вопроса будет легко скатиться от конструктивного диалога к общим обвинениям (например, от «Мне не нравится, что ты оставляешь носки у кровати» до «Ты такой неряха, ты не любишь меня!»).
Конкретизируйте ваши слова следующим образом: от “всех” к кому-то конкретному, от общего к частному и т.п. Тогда не будет повода для упреков и взаимных обвинений.

Шаг Указывайте причинно-следственные связи
Если Вы не поможете мужчине, указав на логическую связь причины со следствием, выделив предпосылки и их результат, то ваш муж может запутаться в ваших эмоциях и мыслях.
Вот что имеется в виду: “Когда я вижу твои грязные вещи в шкафу (предпосылка), я чувствую, что не могу расслабиться: мне постоянно нужно за этим следить. Меня это раздражает и угнетает (результат). Я очень хочу, чтобы ты проявлял ко мне заботу, например, складывая грязные вещи в корзину для белья (причина). Это доставит мне радость (следствие)! Ты сможешь это делать?”
Это, конечно, немного утрированный пример, но главное, чтобы вы поняли суть.

Шаг Говорите об эмоциях и желаниях как о результате конкретных действий
Конечно, мужчина может понять ваши эмоции и сопереживать вам. Однако ему может быть не всегда понятно, что вызвало в вас такую бурю страстей, и что ему делать с ними. Поэтому дайте ему это понять на примере конкретных ситуаций.
Например: “Сегодня я долго наводила порядок. А потом заметила, что вещи снова разбросаны. Мне стало очень обидно. Возникло такое чувство, что мой труд не ценится. Я знаю, что это не специально, ты ценишь мои старания. Ты мог бы складывать свои вещи в шкаф, чтобы это не так расстраивало меня?”

Гибкое сознание [Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей] Дуэк Кэрол

Люди, которые не желают меняться

Ощущение собственного превосходства: мир мне должен

Многие люди с установкой на данность считают: это мир должен измениться, а не они сами. Такие люди убеждены, что заслуживают чего-то лучшего - лучшей работы, лучшего дома, лучшего партнера. Мир обязан признать их выдающиеся качества и относиться к ним соответствующе. Итак, давайте перейдем к следующей дилемме, для чего представьте себя человеком в подобной ситуации.

Дилемма. «Как же так, - думаете вы, - почему я прозябаю на такой низкой должности? Это унизительно. Мне, с моими талантами, не пристало работать в подобном качестве. Я должен быть наверху, там, где солидные ребята, и наслаждаться жизнью». А вот вашей начальнице не нравится ваше отношение к работе. Когда ей нужно, чтобы кто-нибудь взял на себя дополнительные обязанности, она к вам не обращается. И когда приходит время предложить кого-то на повышение, вас в список она также не включает.

«Она меня боится», - заключаете мрачно вы. Установка на данность говорит вам, что вы, такой весь из себя, должны автоматически вознестись наверх и вращаться в самых высоких кругах бизнеса. Вам кажется, люди просто обязаны узреть ваши таланты и вознаградить вас за них. А если они так не поступают, то это несправедливо. Почему это вы должны меняться? Вы просто требуете того, что вам причитается.

А теперь вопрос: как изменится ваше восприятие ситуации и какие шаги вы сможете предпринять, если примете установку на рост? Например, как вы будете расценивать усилия, которые приходится прилагать? Или необходимость обретать новые знания и умения? И как проявится ваше новое мышление на рабочем месте?

Скажем, вы могли бы подумать над тем, чтобы начать усерднее трудиться и активнее помогать сослуживцам. Вместо того чтобы ныть из-за низкого статуса, вы могли бы использовать время пребывания на этой должности, чтобы лучше узнать свою организацию и бизнес. Давайте посмотрим, как это может выглядеть.

Но сначала скажем прямо: отказаться от мысли о собственном превосходстве бывает очень страшно. Статус обыкновенного человеческого существа - это не совсем то, о чем вы мечтали. Как можно чувствовать себя хорошо, если вас ценят не выше, чем окружающих, на которых вы привыкли смотреть сверху вниз!

Однако со временем вы начинаете понимать, что некоторые люди выделяются главным образом благодаря самоотдаче и старанию. Мало-помалу вы начинаете прилагать больше усилий на рабочем месте, надеясь, что и вам воздастся больше. И что?

Если вы еще кое-как можете смириться с мыслью, что усилия все-таки нужны , то отсутствие гарантий заслуженной награды вас наверняка не устраивает. Мало того что вас унизили, заставив трудиться, так вы еще и вынуждены вкалывать, не получая в ответ желаемого. Это уже вопиющая несправедливость. Это означает, что вы можете хоть весь изработаться, а продвижение по службе получит кто-то другой. Возмутительно!

Пройдет еще немало времени, прежде чем вы начнете получать удовольствие от труда, и еще столько же - прежде чем начнете мыслить в перспективе обретения новых знаний. Тогда вы перестанете расценивать свое пребывание внизу корпоративной лестницы как оскорбление и начнете понемногу осознавать, что и внизу можно многому научиться и что полученные на этом уровне знания существенно облегчат ваше восхождение наверх. Близкое знакомство с механизмом функционирования компании может впоследствии оказаться существенным конкурентным преимуществом. Все СЕО с установкой на рост, о которых мы говорили выше, знали свои компании досконально, снизу доверху, вдоль и поперек.

Вы перестанете смотреть на свои разговоры с коллегами как на вынужденно потраченное время. Вы станете сторонником идеи выстраивания крепких взаимоотношений и начнете помогать коллегам развиваться в важном для них направлении. Подобная помощь может превратиться для вас в новый источник удовольствия. Возможно, вы даже сравните себя с героем Билла Мюррея в его «Дне сурка».

И по мере того как вы все ярче будете проявлять свою установку на рост, вы с удивлением заметите, что люди, в свою очередь, начали помогать вам и поддерживать вас. Вы перестанете видеть в их лице врагов, которые только и стремятся, что лишить вас заслуженной награды. Они все чаще и чаще будут становиться для вас соратниками в достижении общих целей. Что примечательно: все началось с того, что вы хотели изменить поведение других людей, и вам это действительно удалось.

В конце концов многие люди с установкой на данность понимают, что их мантия превосходства была на самом деле кольчугой, которую они сплели, чтобы почувствовать себя неуязвимыми, сильными, важными. И если поначалу она и давала им какую-ту защиту, то позже стала ограничивать их рост, затягивать их в битвы с предсказуемо печальным концом и лишать открытых, радостных взаимоотношений.

Отрицание очевидного: у меня все прекрасно

Люди с установкой на данность часто пытаются сбежать от своих проблем. Если жизнь у них с изъянами, значит и они сами с изъянами. Гораздо проще делать вид, что все в порядке. Подумайте над такой дилеммой.

Дилемма. Казалось бы, у вас есть все: успешная карьера, счастливый брак, замечательные дети и верные друзья. Но с одним из перечисленных «пунктов» на самом деле не все так гладко. Вы и не подозреваете, что ваш брак трещит по швам. Не то чтобы не было совсем никаких признаков надвигающейся беды, но вы предпочли давать им другое, неверное объяснение. Вы старались реализовать свою идею о «роли мужчины» и «роли женщины» и не заметили желания вашего партнера наладить более активную коммуникацию. А когда осознали, что происходит, и попытались уделить супругу внимание, оказалось, что уже слишком поздно: он потерял эмоциональную связь с вами, и ваш брак перестал его волновать.

Реакция человека с установкой на данность. Вам всегда было жалко разведенных, брошенных людей. А теперь вы оказались в их числе. Вы начисто лишились чувства собственной значимости. Ваш муж, который узнал вас очень хорошо, больше не желает с вами жить.

Проходят месяц за месяцем, а вы все не можете собраться с силами и продолжать жить дальше. Вы уже убедили себя, что даже детям без вас будет лучше. Нескоро вам удастся снова ощутить себя человеком стоящим и нужным, снова обрести какие-то надежды. Но время идет, и вот вы наконец-то почувствовали себя немного лучше. Теперь наступает самый трудный этап. Ведь у вас все еще сохранилась установка на данность. Вы постоянно пытаетесь вынести жизни вердикт. Когда происходит что-нибудь хорошее, ваш внутренний голос говорит: «Все не так уж и плохо, в конце концов». Но когда случается что-нибудь плохое, голосок подсказывает: «Мой муж был прав». И каждого своего нового знакомого вы также оцениваете и видите в нем потенциального предателя.

Как можно переосмыслить свой брак, себя и свою жизнь с точки зрения установки на рост? Почему вы боялись прислушаться к сигналам, которые муж посылал вам? Что бы вы могли сделать тогда? А что можно сделать сейчас?

Первые шаги человека с установкой на рост. Дело не в том, что брак, который вы привыкли считать по сути хорошим, вдруг оказался не совсем хорошим или даже совсем нехорошим. Брак - это живой организм, который в какой-то момент перестал развиваться из-за нехватки питания. Вам нужно подумать о том, какую роль вы - и вы лично, и ваш партнер - сыграли для того, чтобы все кончилось именно так. Особенно вдумчиво отнеситесь к вопросу о том, почему вы не услышали призыв к большей близости и пониманию.

Начав анализировать произошедшее, вы осознаете, что из-за установки на данность воспринимали просьбы мужа как критику в ваш адрес, которую вы не желали слушать. Вы также осознаете, что на каком-то этапе вы испугались, что не способны на такую близость, о какой просит ваш муж. И вместо того чтобы обсудить данные вопросы с ним, остались глухи к его призывам, надеясь, что все само обойдется.

Когда взаимоотношения портятся, нам всем стоит глубоко задуматься над подобными вопросами. И сделать это нужно не для того, чтобы осуждать себя, а чтобы преодолеть свои страхи и обрести навыки общения, которые нам всем необходимы для выстраивания и поддержания хороших отношений в будущем. Ведь установка на рост позволяет людям нести дальше не осуждение и горечь, а новое понимание и новые умения.

Может, и сейчас в вашей жизни есть человек, который пытается вам что-то сказать, что-то, что вы отказываетесь слышать. Примите установку на рост и прислушайтесь еще раз.